从小缺爱的人,会疯狂给不缺爱的人献爱,就像穷人给亿万富翁捐款

文|小雯

不知道你有没有过这样的时刻:

明明对方没有多喜欢你,你却一而再、再而三地对他好;

明明自己也过得很辛苦,却还是习惯性地为别人操心;

你明知道自己不被珍惜,却还是愿意主动靠近、死缠烂打。

你像一口枯井,还要拼命给别人送水;

你像个穷光蛋,却在感情里扮演“救世主”;

你把爱倾尽给那些从来不缺爱的人,却忘了问一句:我自己呢?

心理学上有个扎心的解释:

“缺爱的人,会本能地讨好,把爱当筹码,去换他渴望的认同和价值感。”

这不是你傻,而是你的伤太深。

你不是爱得太多,你是太想被爱了

一、你拼命给,是因为你从小没被好好接住过

从小到大,你总觉得自己得“很乖”“很懂事”,父母才会多看你一眼;

你习惯了察言观色、主动让步、压抑情绪,才能换来一点点安宁和关注。

你的爱,从来不是被“无条件接纳”的,而是要靠表现去争取。

于是你长成了一个“给多于拿”的人:

别人一个小小的善意,你能回报十倍;

一段关系只要有一点回应,你就全身心投入;

对方一句“最近挺忙的”,你就主动闭嘴、体谅、等待。

你从来都不是“谈恋爱”,你是在“交换情感活命”。

你把爱给得那么用力,是因为你从来没真正拥有过,所以一旦感受到一点点温度,就怕失去、怕冷场、怕被抛弃。

你不是不懂“爱自己”,而是你太怕“没人爱”了。

二、你总爱上“高冷、不缺你”的人,其实是在复制童年的伤

你有没有发现一个规律:

你总是容易爱上那些对你若即若离的人,越得不到,越上头。

他们不是最温暖的,却是让你最动情的;

他们不是最在意你的,却是你最上心的;

他们回你消息很慢、回应很敷衍,你却一边心碎,一边继续找理由解释。

为什么你偏偏爱上了“高冷的人”?

心理学上称之为“情感依恋的补偿机制”。

你以为你在谈恋爱,其实你在“找回童年没得到的回应”。

那个你拼命讨好却换不到掌声的父母,那些你哭了却没人理的瞬间,那种“我不够好才没人爱”的深层信念,让你在长大后不自觉地去追求“像父母那样不回应你”的人。

你并不是非得吃苦,是你太熟悉“努力才能换到一点好”的模式了

所以你在爱情里,不知不觉地复制旧伤:

你总在追,不停付出,对方却不见得真正在乎。

你不敢选一个稳定的人,因为你觉得“不确定才是爱”;

你也不敢相信有人真的会无条件地珍惜你,因为你从未体验过。

三、你的“献爱”,不是深情,而是自我牺牲式的讨好

你是不是总说:

“我对他好,是我心甘情愿的。”

“他不回我消息没关系,我知道他忙。”

“我知道他不爱我那么多,但我控制不住自己。”

你以为你在“深情不悔”,其实你在自我牺牲。

真正健康的爱,是你我都有余力去爱彼此;

而你这份爱,是带着隐形枷锁的,是**“只要你别离开我,我可以不要自尊。”**

你就像一个穷光蛋,自己连饭都吃不饱,却要咬牙给人捐款。

对方是“亿万富翁”,从不缺爱,不缺人疼,不缺热度;

而你,却把仅剩的一点点热情、尊重、力气,全都送了出去,只求一句“你对我真的很好”。

你以为自己很伟大,实际上你在赔本做感情的“苦力”。

你太渴望被肯定了,哪怕只是片言只语。

可这不是爱情,这是爱无能与自我否定的混合物

四、停止“倒贴式爱人”,从你学会问自己一句话开始

“我这么做,是因为我真的愿意,还是怕失去?”

这句话,请你每次想付出时都问问自己。

如果你的答案是后者,那说明这不是出于自由的爱,而是出于恐惧的讨好。

你要学会:不再把别人放在“上位”,把自己放在“低位”求爱。

一个真正健康的亲密关系,是这样的:

你愿意表达,也能被理解;

你付出的时候,不是压榨自己;

你期待回报,也敢说“不”,而不是一味忍让。

你要意识到:爱,不该让你掉价;爱人,不该让你失格。

你不需要变成谁的仆人,也不需要靠卑微的方式才能拥有一段关系。

你值得被尊重,不是因为你“做了很多”,而是因为你本来就很重要。

五、当你开始为自己保留爱,才是真正的成熟

你总担心:“我不主动,他就不会靠近。”

但你没想过:“我一直主动,他也未必珍惜。”

真正爱你的人,是不忍心你委屈自己去讨好的。

真正匹配的关系,是你不用演、不必低、不需装。

从今天起,你可以开始练习几件事:

把热情收回来一点,看看对方会不会靠近你;

拒绝那些不对等的付出,让自己不过度消耗;

允许自己被喜欢,而不是去讨好喜欢

记住:你有资格先爱自己,不是因为自私,而是因为你曾经太卑微了。

停止把爱送给“不缺你”的人,停止像穷光蛋一样“捐款”给亿万富翁。

你不是没人要的东西,也不是天生要奉献的角色。

你值得的,是那种会回头看你一眼、会小心翼翼呵护你的人。

而不是那个总让你主动、你不吭声就永远沉默的人。

六、梅娘说:从“爱别人”到“好好爱自己”,你正在蜕变

你一直以为自己只是“爱得深”,但其实你是在用爱换价值感

你不是“太爱人”,你是太不爱自己。

可你要知道:你不需要拼命证明自己值得被爱,你就已经值得被爱了。

你可以温柔,但不必卑微;

你可以主动,但不能失衡;

你可以给,但别给光了自己。

那些真正有力量的人,不是一直给爱的人,而是敢于为自己保留爱的勇气

你缺爱没错,但你不能永远让那个“渴望被认同的小孩”掌管你的情感。

从现在起,学会对自己说:

“我也很累了,不想再低着头去取悦谁;我想好好地,把爱留一点给自己。”

你值得一个不需要你低头、不需要你倒贴的爱。

你值得在爱中被回应、被尊重,而不是被利用。

你不应该一直做个施舍者,你也可以把爱都召回到你本身来!自爱自足,才能吸引到真正爱你的人!

发布于:江苏

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