文 | 小雯
一、她以为自己“缺爱”，其实是早就“失权”
《再见爱人》这一季里，何美延的故事，看得让人心疼。
她说：“我不缺钱、不缺物质，我就是觉得，这段婚姻里，我越来越像一个影子。”
她哭的时候，梁淞在一旁不动声色。
她解释、她反驳、她想让对方理解，但她越说，对方越显得理直气壮。
——“你就是太情绪化了。”
——“你总想控制我。”
于是，她开始沉默。
可那种沉默不是平静，而是绝望。
心理学上有个现象，叫“隐性权力剥夺”。
指的是，一个人在关系中，不被打、不被骂，却被慢慢抽走决定权。
从“要不要出门”“钱怎么花”“谁做决定”，到最后，连“我是谁”都模糊了。
女人以为自己是被忽略，其实她是被“卸权”。
二、婚姻的底层，是权力的分配，而不是爱的多少
很多人不敢承认，婚姻是一种权力结构。
谁说了算？
谁定义了情绪？
谁决定了钱、孩子、父母、生活方式？
这些，才是爱的底层逻辑。
梁淞是典型的“主导型人格”——他掌控叙事、控制经济、引导节奏。
他有自己的逻辑：“我赚钱多，我说了算。”
他用“理性”包裹控制，用“体贴”掩饰支配。
而何美延，一步步退到角落里。
她不敢反驳、不敢决定、不敢做主，甚至开始怀疑——是不是我真的太多事？
其实不是她太“事”，而是她太怕“失爱”。
女人一旦怕失去爱，就会主动交出权力。
她会告诉自己：算了，他高兴就好；她会压下情绪，去做“懂事的那一个”；她会在争吵后率先和好，因为她害怕冷战。
然而，每一次退让，都是一次“权力的交出”。
你以为你在守住感情，其实你在帮他筑高位。
三、为什么女人总是“主动失权”？
这背后，是心理学中常见的一种模式——“依附性人格”。
这种人格的核心，是“怕被抛弃”。
她会为了维系关系，牺牲自我表达；
会为了不让对方走，去讨好、去妥协、去迎合。
这种依附，往往源于原生家庭。
从小缺乏情感回应的女孩，在家里学会了：只要听话、懂事、压抑自己，就能换来一点点爱。
她长大后，就把这种“生存策略”带入亲密关系。
所以她遇见一个强势的男人，会下意识地让步；遇见一个沉默的男人，会下意识地“帮他说话”；
甚至当关系崩塌，她仍会自责——是不是我不够温柔？是不是我太敏感？
这其实是“权力—依附循环”：越怕被抛弃，就越容易交出权力；越失去权力，就越缺乏安全感；
越没安全感，就越渴望被爱；越渴望被爱，就越不敢夺回主动。
到最后，她的生命被爱控制，而不是被爱滋养。
四、真正的“缺爱”，不是没有人爱你，而是你无法“决定自己”
心理学家朱迪斯·巴特勒说过：
“主体性的丧失，是一种温柔的暴力。”
失权的女人，不是没人爱，而是她在关系里没有成为“自己”的权力。
她不能决定什么时候开心、什么时候不开心；不能决定一件事要不要做；甚至不能决定，今天的自己值不值得被爱。
当你活得全靠别人“定义”，你自然就会“缺爱”。
因为“爱”这件事，本就该是“互相投射”——你要有自我，别人才能爱你。
可当你没有“自我”，对方爱的是“听话的你”“温顺的你”，而不是真实的你。
这时候你再努力沟通、再温柔、再懂事，都没用。
因为你不是被爱，而是被“管理”。
五、夺权，是女人疗愈的第一步
很多人说女人要学会“自爱”。
但真正的自爱，不是买包、不出门、不社交，
而是：重新拿回人生的主导权。
自爱，不是温柔地疗伤，而是勇敢地“夺权”。
1. 从表达权开始——敢说，不解释
很多女人在关系里，被训练成了“解释机器”。
对方一句话，就能让你陷入辩解。
“我没有生气，我只是有点难过。”
“我不是想控制你，我只是想被理解。”
可是你越解释，他越觉得自己对。
夺回权力的第一步，就是停止解释。
当你不再试图说服谁，
你才开始“对自己负责”。
你可以说：“我不喜欢这样。”
也可以说：“我需要一点空间。”
不解释，是界限的开始。
2. 从经济权开始——有钱，才有底气
钱不是万能的，但在关系里，它确实能改变权力结构。
经济独立，不是炫耀能力，
而是让你在任何时候，都能拥有“选择权”。
因为当一个女人有能力承担生活，
她在关系中的底气、语气、姿态，都会不同。
心理学上有个概念叫“资源对称”。
意思是：双方资源越平衡，关系越健康。
当你没有经济权，
你就会下意识地在关系里“讨好”，
去取悦、去小心翼翼。
你会把自己变成一个“感情乞丐”。
而当你有了经济独立，
你才会明白：
我选择留下，是因为我愿意；我选择离开，是因为我可以。
3. 从决策权开始——做决定，是疗愈的开始
心理咨询师发现：长期被控制的人，一旦开始“做决定”，他们的心理状态会明显改善。
哪怕是生活小事：今天穿什么、吃什么、去哪里。
“做主”不是为了反抗别人，而是告诉自己：我在生活中有力量。
当你敢于决定，你就会慢慢恢复“控制感”。而控制感，是疗愈焦虑、重建自信的根基。
4. 从叙事权开始——你说谁对，谁就对
在关系里，谁能定义现实，谁就拥有权力。
比如，梁淞可以说：“她太敏感。”
大家就默认“她情绪化”。
所以，女人必须学会建立自己的叙事。
当他定义你时，你要有勇气定义自己。
他说：“你太爱计较。”
你可以回应：“我只是尊重细节。”
他说：“你太强势。”
你可以说：“我只是有标准。”
当你不再接受他的话术，你就重新成为了自己故事的“作者”。
六、夺权之后，爱才会回来
很多人以为，女人“夺权”会让男人反感，其实恰恰相反——一个真正成熟的男人，只会被有边界、有力量的女人吸引。
因为关系的本质，从来不是依附，而是合作。
李施嬅和车崇健那对情侣，就是另一个例子。
车崇健表面温和，实则通过“隐性抵抗”夺回权力。
他买戒指不按她要求来，买房不告诉她，甚至让朋友住进她家，其实都在表达——“我也要当那个说了算的人。”
当一个男人觉得自己被压制，他就会反弹；当一个女人总是让渡权力，她就会被消耗。
而只有权力平衡，爱，才能平稳流动。
心理学上有个概念叫“相互主体性”。
意思是：两个人都能表达自己、都能被看见、都能被尊重。
这样的关系，才是健康的。
不是一个人支配，另一个人顺从；而是两个人在相互的尊重中，彼此成全。
当你有了权力，爱才不会变成讨好；当你有了主体性，爱才不会变成负担。
七、疗愈自己，从“勇敢夺回”开始
女人的疗愈，不是靠“放下”，而是靠“拿回”。
你要拿回决定权，拿回话语权，拿回你对自己的定义权。
你要敢说：“我不喜欢这样。”
你要敢决定：“我想去哪，我就去哪。”
你要敢相信：我值得被尊重，不是因为我温柔，而是因为我有光。
疗愈不是哭完就好，而是重建生活秩序——让你重新拥有“主角资格”。
你不必等谁懂你、谁治愈你、谁爱你；你只需要问自己：“我的人生，我能不能重新做主？”
当你敢夺回权力，你就真正开始爱自己。
八、梅娘说
女人这一生，最大的幻觉，就是以为“被爱”能治愈一切。
但真正能救你的，不是“他爱你”，而是你重新拥有“掌控自己”的力量。
缺爱的本质，是失权。
你一旦夺回权力，爱自然会回来，尊重也会回来。
记住：自爱不是温柔的独处，而是强大的选择。
当你不再让谁替你决定，当你不再害怕失去谁，你就会发现——你不是被世界抛弃的女人，而是终于成为了自己命运的主人。
真正的疗愈，不是原谅谁，而是重新把“人生的方向盘”握在自己手里。
发布于：江苏