你是否发现，在婚姻里，你越是操心劳力、管东管西，他反而越像局外人，不是沉默回避，就是心生抵触？
许多夫妻关系的僵局，都始于一方用力过猛的“管理”。
夫妻相处，最高明的从来不是“管住”，而是“处好”。
当你放下控制的执念，才能真正激发他的担当，收获一个心甘情愿为家付出的“神队友”。
01「从“相看两厌”到“相敬如宾”」
夫妻要懂得尊重对方，相敬如宾的婚姻才会持久。
敬，就是看得起的意思。你要看得起你的另外一半，你的另外一半才会看得起你。
彼此看得起，才会都有尊严，才会都很自爱、很自重。
想想看，我们对客人、对同事、对朋友都很好，就是对自己的另一半很简单、很直接，甚至粗暴野蛮，这怎么可能长久呢？
人总有自己的一些感受，总有自己的一些事情。
每个人都有自己不愿意说出来的那一部分，你要懂得尊重。
若是对方真的把所有的都说出来，其实你也受不了。丈夫心情不好，就让他单独安静一会儿，他自然会自己恢复。
夫妻相敬如宾，就会知道相互还是要有个安全距离的。而不是既然是夫妻，彼此什么都要知道，彼此什么都可以说。
很多年老的夫妻在一起，其实是没有什么话可讲的。在一起几十年了，该讲的都讲完了。
他们默默地守候在一起，就是一种幸福。因为彼此想什么对方都知道，根本不用多说话。
直接、清晰、坦诚，是人与人沟通的目标，但不是一开始就能做到的。特别是在婚姻方面，恐怕更不容易。
人与人之间的关系是渐进式的，开门见山、有话直说，要经过一个过程，彼此认识比较深入了以后才可以。
如果一开始就采取这种态度，这种婚姻也是很容易破碎的。
我们常常把尊重对方的感受用于外面的人，反而认为与自己的另一半关系亲密，不需如此，这是最要不得的。
比如妻子需要丈夫帮忙准备一些东西，如果用命令的语气直截了当问丈夫：“东西准备好了没有？”
丈夫心里多半会不痛快：我这么忙，还要替你准备，你自己不会吗？
妻子只要换一个角度：“如果来不及准备的话，也没有关系，我另外想办法。”
丈夫一定会说放心好了，而且做起来还很高兴。
02「以“虚名”换“实责”」
男人结婚就是为了一个穷极无聊的头衔而已，叫做家长。
过去的女性绝对是有智慧的，一方面用贞操来保护自己，另一方面用家长的头衔“套牢”男人。
一只老鼠跑到了屋里，妈妈什么都不做，只要一个举动——“啊”一声躲到一边，就什么事都不用再管了。
爸爸这时就会抄起棍子去抓老鼠。孩子问爸爸：“你不怕老鼠吗？”
爸爸说他也怕。“怕你怎么还去抓呢？”爸爸说妈妈比他更怕。
爸爸那也是在说好听的，他是当了家长不得不去抓。如果男女平等，那就是你抓一只、我抓一只，最后两个人都累得要死。
我们形式上让爸爸做主，用一个虚名让男人为家庭尽心尽力。
这样的阴阳配合，是一种非常高明的设计，是中国人最聪明的表现。
所以女性在任何场合，都应该尊重自己的先生，维护男人家长的形象。
现在的男人为什么越来越没有责任感？
其实是女人越来越不聪明。男人只要不被重视，就完全没有责任感。这些不是靠教会，而是要自己悟到。
父母双方对子女都有教养权，却由于男女有别，各有不一样的特质，所以需要表现出不相同的角色扮演。
多少妈妈都会跟小孩说：“再不听话，等爸爸回来，你就知道屁股疼的滋味了。”
这就是妈妈在树立爸爸家长的威严。
孩子回家问，自己要去郊游，或者去远处旅行，可不可以？
聪明的妈妈就算有主见，也不必说出来：“等爸爸回来你去问他好了。”
爸爸不同意，孩子就会问他，为什么不可以去？省得妈妈一个人伤脑筋。
爸爸说可以，孩子就会跟爸爸要郊游买零食的钱，让爸爸掏腰包就好了。
像这种事情怎么就不会做呢？
在子女的面前，把最后的决定权让给爸爸，他就会乖乖地负起责任。
03「用“敬”养“爱”，以“退”为进」
中国人讲理不讲理，是有条件的，完全看有没有面子。
只要你给我面子，什么事情都好说，什么道理都可以讲；一旦没有面子，就会恼羞成怒，没有任何道理可讲。
一个会做人的妻子，在人前一定要让丈夫有面子，让他有做家长的尊严。
在外面有什么问题，回家以后关起门来再说，而不是当场就开始理论。
夫妻暂时有点小矛盾，即使在家里不说话，到外面也要让丈夫的面子过得去。一定要表现给所有的人看，那是跟自己过不去。
很多时候，会有人动别人丈夫的脑筋，就是看到他们的夫妻关系存在问题，才会想到乘虚而入。
前面说过，中国人是交互主义，妻子敬重丈夫，维护丈夫的家长形象，丈夫自然懂得把功劳归功给妻子。
一般人都认为中国人很被动，其实中国人最喜欢自动，反而最讨厌被动。
妻子尊重丈夫，丈夫就会自动地去做事情，丝毫不会计较。
公婆一定也会觉得，能够娶到这样的儿媳真是幸运，全家人都会全力地支持你。
只要丈夫常常跟外人讲，我们家的事情都靠太太操劳，孩子有今天都是她教育得好，我的父母对这个儿媳非常满意……
这样别的女人还会经常产生闯入的想法吗？
爱情是需要培养的，相敬如宾便是爱情的滋养品。
爱情付出以后，要不断地灌溉，不断地孕育，才会不断地成长。
以敬来养爱，爱情才不会枯萎，才能在婚后还能保持恋爱中的感觉。
这也是一种经营，就像经营事业一样。通过经营培养，让夫妻二人的相处越来越好、越来越顺。这是人生一个很美好的过程。
可见，让丈夫“逃”的，往往不是责任本身，而是那种不被尊重、被强行“管理”的窒息感。
曾仕强教授揭示的智慧在于：
首先，将关系的基石从“控制”调整为“相敬”，彼此看得起才有尊严；
其次，善用“家长”等虚名，满足其心理需求，以换取实实在在的家庭担当；
最后，在日常互动中以“给面子”和“退一步”来激发对方的自动自发。
这套组合拳的精髓，是“交互主义”——你先给予了尊重与成全，便能收获同等的责任与爱护。
婚姻不是权力的角斗场，而是情感的共生花园。
当你不再执着于“管他”，而是开始智慧地“处好”时，你会发现，那个曾经想要逃避的人，正稳稳地站在你身旁，成为了你最坚实的依靠。
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